زنی به دادگاه خانواده 2 مراجعه كرده و به علت ازدواج مجدد همسرش تقاضای طلاق كرد.
به گزارش ایسنا، این زن كه از زمان ازدواجش 15 سال میگذرد و صاحب 2 فرزند است به علت ازدواج مجدد همسرش بدون اجازهی او تقاضای طلاق كرد. دادگاه با احضار همسر این زن با توجه به اینكه وی بدون كسب اجازه از همسر اول یا دادگاه ازدواج مجدد كرده است، وی را محكوم به پرداخت جریمهی نقدی مطابق قانون كرد.
تقاضای طلاق زن از سوی دادگاه پذیرفته نشد اما همسر این زن پس از اینكه او از تمام حق و حقوق مالیاش گذشت راضی به طلاق همسرش شد و به صورت توافقی از یكدیگر جدا شدند.
حضانت هر 3 فرزند نیز با توجه به اینكه سن آنها بالای 7 سال است به پدر داده شد
خیانت زیان آورترین عمل در یک ارتباط است که نه تنها منجر به صدمات غیر قابل جبران به طرفین می شـود، بلـکه اعتماد و اطـمیـنان کسـی كه مورد خیانت قرار گرفته شده را نیز نسبت به افراد دیـگر از بین خواهـد برد. مـعمولا نارضایتی از مسائل گوناگون در یک رابطه باعث خیانت می شود ولی در کل هیچ ذری برای این عمل نکوهیده پذیرفته نیست و باید از آن دروی نـمود.
خـوشـبـختانه در جامعه ما بدلیل فرهنگ و آداب و رسوم غنی و اصیـل ایرانـی، تعـداد زنانی که بـه شوهـران خود خیانت می کنند بسیار اندک است. در زیر برخی از دلایل خیانت زنان را می خوانید.
دلیل شماره 10
فساد اخلاقی
فساد اخلاقی و عدم داشتن پاکدامنی برخی از زنان باعث میشود این عمل ناپسند انجام گيرد.
دلیل شماره 9
خیانت شوهر
اگرچه همه زنان برای انتقام جویی از هـمسرشان به آنها خیانت نمیکنند، ولی اکثرا'' احساس می کنند حال که مورد خیـانت قرار گرفته اند آنها نیز مجاز به مقابله بـه مثـل می باشند. برخی تصور می کنند بایـد طعم تلخ دارویی که به آنها خورانده شده را به شوهراشان بخورانند تا متوجه اشتباه خود و آنچه که برسر همسرشان آمده بشوند.
دلیل شماره 8
ابراز علاقه بیشتر توسط دیگری
اگر فیلم ''بی وفا'' را دیده باشید متوجـه خـواهـید شـد که زنـان مـعمـولا وقـتـی مـورد وسوسه و اغوای شخص دیگری قرار میگیرند ممکن است دچار انحراف شوند. شاید او پشیمان شود و دوباره برگردد اما به چه قیمتی؟ آیا ارزش آن را دارد؟
دلیل شماره 7
تغییرات شدید شخصیتی و رفتاری شوهر
او دیگر مانند گذشته مهربان و با محبت نیست، زود عصبانـی می شـود، بـه هـر دلیل نزاع براه می اندازد، کمتر صحبت می کند، بهانه جویی مـی کنـد، ایـراد می گیـرد، بـه ظاهرش اهمیت نمیدهد، به همسرش اهمیت نمیدهد، دیگر از حرفهای عاشقانه اش خبری نیست و همه چیز به یکباره تغییر کرده است.
دلیل شماره 6
دیدگاه اشتباه
برخی مردان متاسفانه به همسر خود فقط بعنوان یک ''شریک جنسی'' نگاه می کنند و از ارزشهای دیگر زندگی مطـلـع نیــستـنـد که ایـن امـر مـوجـب ميـشود به امـور دیـگر نپرداخته و مسـیر اصـلی زنــدگی را منـحرف مـی سازند و درنـتـیجه سـرشکـسـتگی و پوچگرایی را برای همسر خود به ارمغان خواهندآورد که این نیز فکر ''نادرست'' خیانت را در او برای جبران کمبودهای زندگیش و بدست آوردن آنچه که شوهرش ازاو دریغ نموده، تقویت خواهد کرد.
دلیل شماره 5
عدم توجه و بی اهمیتی توسط شوهر
تنها چیزی که می توان با اطمینان کامل بیان کرد این است که هـمـه زنـان تـشـنـه و عاشق تعریف و تمجید توسط شوهرشان هستند بخصوص هنگامیکـه تغییری در آنها بوجود آید. اگر او موهای بلند و بلوند خود را کوتاه و تیره نمود و توسط شوهرش مورد توجه و تعریف قرار نگرفت باید انتظار داشت فرد دیگری زحمت اینکار را بکشد!!!
دلیل شماره 4
مورد غفلت واقع شدن
او احساس می کنـد کـسی که دوسـت داشـت تمام اوقـات خود را با او بـگـذرانـد اکنون بیشتر وقتش را در محل کار و با همکاران و دوستان خود صرف میکند، احساس تنهایی می کند چراکه هرگاه همسر خود را می طلبد با پاسخ منفی مواجه می شود، بخاطر آنچه که انجام داده مورد تحسین قرار نمیگیرد، احساس کمبود مینماید چون شوهرش حداقل انتظاراتش را برآورده نمی کند.
دلیل شماره 3
پول و وضعیت اقتصادی
با کمال تاسف برخی از زنان بدلیل اینکه شوهر آنها دارای وضعیت مالی خوبی نیست و به مـقدار کافی به آنها پول پرداخت نمی کند فقط و فقط بخاطر پـول ( و نه عشق ) و برآورده شدن نیازهای مادی خود سمت دیگری کشیده می شوند که این بسیار جلوه زشت و نا پسند دارد چرا که با کمی همدلی و تلاش می توان براحتی به خواسته ای معقول مادی زندگی دست یافت.
دلیل شماره 2
ارضا نشدن جنسی
مشکل برطرف نـشدن نـیاز جنـسی هـم از جمله مواردی است کـه گـاهـی توسل به پدیده نکوهیـده خـیانت را در برخی زنان موجب می شـود. امـروزه با پـیـشـرفـت علـم پزشکی بسیاری از مشکلات و کمبودهای جنسی چه در مردان و چه در زنان براحتی قابل درمان می باشد.
دلیل شماره 1
ماجرا جویی و حسادت
به نظر می رسـد پـست تـرین دلیـل بـرای انـجام خیـانت حس ماجرا جویی و برانگیخه شدن احساسات بر اثر حسادت نسبت بـه شـوهـران زنـان دیـگر مـیـبـاشـد. ایـن نـوع انگیزه ها معمولا در زنانی که به نوعی دارای مشکلات و کمبودهـای روانـی در زندگی می باشند دیده شده و خوشبختانه دارای تعدد بسیار اندک است.
نتیجه: خیانت به هر صورتی که باشد و به هر دلیلی که انجام گرفته باشد ناپسند و منفور است و تنها یک نتیجه در بر خواهد داشت: شرمندگی
سلام
از نظر من به غير از کساني که خود مشکل دارند و مريض هستن که تعداد آن ها انگشت شمارند بقيه افراد به ندرت خيانت مي کنند. از نظر من زماني که زني به شوهر خود خيانت مي کند و يا بر عکس تقصير کسي است که بهش خيانت شده است. چون اگر آن فرد تمام نياز هاي طرف مقابل را بر آورده کند دليلي براي خيانت باقي نمي ماند.
Saeid12345,
چقدر خشن..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 8)
ولی اگه خدایی ناکرده خودت موجب خطا بشی چطور باید موجازاتت کرد
[FONT=Tahoma,sans-serif]اگر کسی احساس کند که در زندگیش هیچ اشتباهی را نکرده است، به این معنی است که هیچ تلاشی در زندگی خود نکرده. [FONT=Tahoma,sans-serif]If someone feels that they had never made a mistake in their life, then it means they had never tried a new thing in their life
ازدواج يکي از مهمترين حوادثي است که در زندگي هر انسان رخ مي دهد. نظر به اهميت ازدواج و تشکيل خانواده و تاثيرآن در تداوم و استحکام خانواده، تربيت فرزندان، داشتن زندگي سالم توأم با رضايت و خوشبختي و احساس موفقيت ، ضرورت دارد دختران و پسران هنگام ازدواج از خدمات مشاوره اي مناسبي بهره مند شوند و از اين طريق با اهداف ، وظايف و حقوق يکديگر به خوبي آشنا شوند.
امروزه دختران و پسران جوان در آستانه ازدواج با بهره گيري از خدمات مشاوره ازدواج، مي توانند با گامهاي راسخ تر و آرامش و اطمينان بيشتري در راه پرپيچ و خم ازدواج و تشکيل خانواده گام نهند و در نهايت در اين امر مهم موفق باشند.
متأسفانه در جامعه ي ما ، در برخي موارد دختران و پسران بدون مطالعه و آگاهي کافي با برخورداري از احساس و ذوق ، منهاي دقت در ابعاد گوناگون اخلاقي ، جسمي و رواني با يکديگر ازدواج مي کنند. پس از ازدواج نيز به دليل عدم آگاهي، به اين مشکلات دامن مي زنند.
نکاتي چند جهت انتخاب همسر
1) نسبت به کل ماجرا واقع بين باشيد. تابع احساسات نگرديد و به شکل منطقي جوانب کار را بسنجيد. در تداوم يک ازدواج ، دوست داشتن و عشق اگر چه شرط لازم است ولي کافي نيست. پس به ساير مسائل مهم نيز بپردازيد. رؤيايي نينديشيد.
2) درباره دليل تمايل طرف مقابل به ازدواج با خودتان تحقيق کنيد. اگر اين تمايل بنا به مصالحي از قبيل پول و ثروت، شهرت، خروج از کشور و غيره است از آن صرفنظر کنيد.
3) شريک احتمالي زندگي خود را بشناسيد. در چارچوب آنچه در دين و فرهنگ مجاز مي باشد، قبل از تصميم گيري براي ازدواج ، شريک احتمالي زندگي خود را بيشتر بشناسيد. اين شناخت يا به واسطه رفت و آمد و پرسش هاي مستقيم حاصل مي گردد و يا از طريق ديگر آشنايان. توجه داشته باشيد دوستان فرد ، گاه برخي حقايق را پنهان مي کنند. پس شايد بهتر باشد در بعضي مواقع به طور غير مستقيم به پاسخ برسيد . در مجموع شما بايستي در مورد خلق و خو، افکار، عقايد، خواسته ها، عادات، ديدگاه ها، حساسيت ها، نوع برخوردها، توانايي هاي ارتباطي و... شناخت پيدا کنيد.
طرز برخورد فرد را در موقعيت هاي بحراني و در برابر ماديات بشناسيد.
4) اعتقادات و باورهاي مذهبي طرف مقابل را جويا شويد. عقايد و باورهاي همسر احتمالي خود را در مورد آئين و مذهب جويا شويد و ببينيد که آيا با برداشت شما از دين سازگار است يا خير. چرا که اگر نقطه نظرات اين فرد براي شما قابل قبول نباشد احتمال وقوع مشکلات شديدي پيش بيني مي شود. مگر آنکه در اين زمينه انعطاف پذيرباشيد و بتوانيد خود را در چارچوب نظرات او قرار داده و شيوه زندگي او را بپذيريد. پس به طرف مقابل اجازه دهيد به طور وضوح برداشت خود را از مذهب بگويد و انتظارات خود را در مورد شما به عنوان همسر، بيان نمايد.
5) برخوردهاي همسراحتمالي خود را در موقعيت هاي مختلف بررسي کنيد. هر چه بيشتر در شرايط متفاوت و متعددي همسر احتمالي خود را ملاقات کرده و مورد مشاهده قرار دهيد، نشانه هاي بيشتري از طرز برخورد او با مردم و در موقعيت هاي مختلف خواهيد يافت.
6) خواسته ها و انتظارات يکديگر را مورد مطالعه قرار دهيد. شما بايد بدانيد همسر آينده شما چه انتظاراتي از خودش و شما دارد. شما بايد در مورد مسائل مهم زندگي به توافق برسيد. به طور مثال شما بايد بدانيد:
- در چه شهر يا کشوري زندگي مشترک خود را آغاز خواهيد کرد.
- زندگي خود را با خانواده همسر آغازخواهيد کرد يا به طور مستقل.
- زمان بچه دار شدنتان حدوداً چه مدت پس از ازدواج خواهد بود.
- نظر همسر احتمالي شما در مورد شغل و فعاليت هاي خارج از منزل چيست.
- نظر همسراحتمالي شما در مورد رابطه ها و معاشرت خانوادگي و دوستانه چيست.
و ...
7) درباره خانواده ي فرد مورد نظر تحقيق کنيد. آنها را بيشتر بشناسيد. با فرهنگ و باورهاي آنها آشنا شويد . رابطه فرد مذکور را با والدين ، خواهران و برادرانش جويا شويد. بررسي کنيد که تعهد وي در قبال اين افراد چگونه است و در آينده چه تعهداتي نسبت به آنها دارد و تأثير اين موضوع بر زندگي شما چگونه خواهد بود . نسبت به احساس خانواده در مورد اين ازدواج واقف باشيد.
8- با خود واقعي تان مشورت کنيد. به نداي دروني خود گوش فرا دهيد. از خود بپرسيد آيا اين فرد همان کسي است که واقعاً به دنبالش بوده ام . آيا مي خواهم که اين مرد يا زن، پدر و مادر فرزند من باشد. اگر پاسخ صريحي نداريد دوباره بر روي موضوع تمرکز کنيد وسعي کنيد پاسخي قاطع براي آن بيابيد چرا که ازدواج يکي از بزرگترين و مهمترين مسائل زندگي شما است و آينده فرزندان شما را تحت الشعاع قرار مي دهد.
9) دلايل متناسبي براي ازدواجتان پيدا کنيد و خود تصميم گيرنده نهايي باشيد. هرگز تحت فشار براي ازدواج متقاعد نشويد. تنها خوب بودن احساسات اطرافيان درمورد طرف مقابل کافي نيست، قلب و منطق شما نيز بايد دراين کار رضايت دهد. ضمن احترام به تجربه و عقايد اطرافيان ، به ويژه والدين و حفظ آداب و رسوم فرهنگي و مذهبي ، تسليم فشارهاي اطرافيان نشويد.
10) نسبت به سلامت جسماني و رواني طرف مقابل اطمينان حاصل کنيد . به خاطر بسپاريد که سلامت جسماني و رواني و عدم گرايش به مواد مخدر يکي از فاکتورهاي مهم درانتخاب همسر است. بنابر اين پيش از تصميم گيري درباره ي ازدواج ، در مورد نکات مذکور اطمينان حاصل کنيد. مسلماً شريکي وابسته به مواد مخدر و يا داراي بيماري خاص جسماني، آينده مبهمي را رقم مي زند.
11) توجه داشته باشيد که با شريک احتمالي زندگي خود درمواردي مانند طبقه اجتماعي، سن، ميزان تحصيلات و توانايي هاي هوشي تناسب داشته باشيد. اين موارد را جدي بگيريد.
12) عجله نکنيد. با توجه به اين که بسياري از ازدواج ها به دليل دستپاچگي و عجله کردن در تصميم گيري درنهايت به شکست منتهي مي شود ، در تصميم خود براي قبول يک ازدواج عجله نداشته باشيد. حتماً در مورد فردي که مي خواهيد عمري را با وي سپري کنيد، تحقيق کنيد. به شناخت برسيد و وقت بگذاريد . صرفاً به دليل نااميد شدن از ازدواج تن به يک ازدواج نامناسب ندهيد و خود را به فهرست قربانيان ازدواج اضافه نکنيد.
13) از خداوند کمک و راهنمايي بگيريد. با ايمان و توکل به خدا از او بخواهيد تا درانتخاب صحيح شريک زندگي ، شما را ياري کرده و مسير مناسبي را پيش رويتان قرار دهد. چنانچه پس از مطالعه نکات مذکور هنوز در تصميم گيري خود دچار ترديد هستيد ، مي توانيد به مشاورين حاضر در مراکز مشاوره رجوع کرده و با آنها مشورت نمائيد.
آنچه كه در اسلام با عنوان \"كفو بودن\" بدان اشاره شده در واقع شباهت و همشأن بودن زن و مرد در جنبه هاي متفاوت شخصيتي، رواني، فرهنگي، علمي، سن و ... است. به عنوان مثال تحصيلات مشابه مسبب همگوني است. زيرا تحصيلات نزديك به هم، گاه نتيجه تشابه درجه هوش افراد است. از طرفي تفاوت در سطح تحصيلات، تفاوت هاي عمده اي در جهان بيني و نگرش افراد ايجاد مي كند. آيا فردي كه تحصيلات دانشگاهي مثلاً در مقطع ليسانس را تجربه كرده و افكار و عقايدش به طرز خاصي كه منطبق با محيط و فضاي خاص تحقيقاتي دانشگاهي است شكل گرفته و آموخته است افكار انتزاعي خود را در برخوردها فعال نگهدارد و براي هر چيز دليلي بطلبد، با فردي كه داراي بهره هوشي طبيعي و داراي تحصيلات مثلاً در مقطع ابتدايي است يكسان خواهد بود؟ آيا رفتارها، نحوه سخن گفتن، نشست و برخاست، معاشرت هاي اجتماعي، توانائي هاي متفاوت و مهارت هاي لازم براي يك زندگي مشترك موفق، تحت تأثير مستقيم آموزش هاي ناشي از ميزان تحصيلات نيست؟ تفاوت سني، همان طور كه اشاره شد از عوامل مهم اشتراك در زندگي است. اگر اختلاف سن خيلي زياد باشد و جواني با فردي ميانسال ازدواج كند، اختلاف سن، از آن جهت كه مسبب اختلاط در جهان بيني و نحوه نگرش به زندگي، خويشتن و ديگران است، توقعات و انتظارات را به شيوه اي ديگر شكل مي بخشد. پس كفو بودن در سن ، و تفاوت 3 تا 4 ساله ( يعني مرد بزرگتر باشد) ، يكي از عوامل مؤثر رسيدن به زندگي متعادل و منطقي خواهد بود.
طرز فكر يكسان
در بين دو طرف ، يكي از عوامل مؤثر رسيدن به زندگي متعادل و منطقي ، طرز فكر يكسان است. طرز فكر و انديشه افراد از نوع فرهنگ، سطح تحصيلات و سن افراد تأثير مي پذيرد. مشابه بودن در نوع تفكر، و به عبارتي كفو فكري، همسطح بودن و يكساني در نوع جهان بيني و فهم و ادراك زن و مرد نسبت به مسائل مختلف فردي، اجتماعي، سياسي، اقتصادي و فرهنگي است و كمك مي كند تا شيوه تفكر افراد كه مسلماً در مراحل مختلف زماني به صورت هاي گوناگوني مي انديشند، همگام و همسو تحول يابد. افكار يكسان و به يك جهت نگريستن كمك مي كند تا طرفين بتوانند از دريچه چشم ديگري به دنيا بنگرند و مسائل گوناگون را تحليل كنند. طبيعتاً ديدگاه مشترك و نسل مشترك، به همراه فرهنگ مشترك پايه هاي استواري براي كوچكترين و مستحكمترين نهاد اجتماعي بشر (خانواده) خواهد بود.
عوامل فرهنگي
بسيار مهم است تا در انتخاب همسر پايگاه اجتماعي او را در نظر داشته باشيم تا از جنبه موقعيت خانوادگي و تأثيرپذيري از مسائل فرهنگي، خصوصاً فرهنگ مشترك، يكسان باشيم. زيرا عوامل فرهنگي داراي ابعاد متفاوتي است كه ريشه در افكار انسان داشته و با رسوخ در تمام جوانب حيات، به زندگي جهت مي بخشد. نحوه معاشرت، برخوردها، تربيت فرزندان، ديدگاه نسبت به پسر يا دختر و... متأثر از فرهنگ حاكم بر زيستگاه و ذهنيات ماست. تشابه يا تضاد فرهنگي در معاشرت ها و رفت و آمدهاي خانوادگي طرفين دخيل بوده و مستقيماً در زندگي زوج جوان مؤثر خواهد بود. چرا كه زوج جوان ، خود از فرهنگ مسلط بر حيطه جغرافيايي كه در آن رشد يافته اند تأثير پذيرفته اند و كنار گذاشتن فرهنگ يعني ناديده گرفتن سيستم ارزشي، افكار، عقايد و به هم ريختن تمام ملاكهاي اخلاقي و اجتماعي، بي هويت شدن و درهم ريختگي ارزش ها و سردرگمي فرد. پس نمي توان به دليل علاقه به يك فرد بخصوص، تأثير فرهنگ و آنچه بايد باشد و آنچه هست را در زندگي ناديده گرفت.
حتي اگر فرض كنيم كه زوج جوان بتوانند در سايه علاقه و خصوصيات مشترك اخلاقي، تحصيلي و ... راه مسالمت آميزي جهت پيوند فرهنگ هاي متضادشان بيابند، تكليف خانواده ها چه خواهد شد؟ ازدواج نه تنها پيوند دو فرد بلكه اتصال دو خانواده به همديگر است. چرا كه اختلاف در عقايد و سيستم ارزشي آنها تأثير مستقيمي بر شرايط زندگي و تعادل و سلامت خانواده تازه تشكيل يافته خواهد داشت. مي دانيم كه عوامل فرهنگي ريشه در ناخودآگاه ذهن انسان دارند. هر چقدر عقلاني فكر كنيم و تصميم بگيريم، لحظاتي از زندگي پيش مي آيد كه عقل ، تسليم ناخودآگاه شده و تنها ظاهري استدلالي و منطقي بر پيكر رفتاري مي نشاند كه ريشه در عوامل فرهنگي رسوخ يافته در ناخودآگاه ما دارد. پس جوانان را دعوت مي كنيم تا بخش ناخودآگاه ذهن خود را بشكافند و از واقعيت وجودي خويش اطلاع يابند. تجارب زندگي ما ريشه در فرهنگ و اعتقادات فرهنگي ما دارد. تجاربي كه خواه ناخواه در آينده رفتاري ما آگاهانه يا ناخودآگاه مؤثر خواهد بود. عوامل فرهنگي و تشابه در بين خانواده ها و افراد به علت تشابه در تجارب و ديدگاه ها ، مهم تلقي مي شوند. اگر انتخاب همسر بر مبناي توجه به معيارهاي خانوادگي، اجتماعي و فرهنگي صورت گيرد، با درصد موفقيت قابل توجهي مواجه خواهد شد. ازدواج تركيب دو انسان و دو خانواده است. اگر تناسب بين افراد و خانواده ها كم باشد زندگي تازه تشكيل يافته، سست و تلخ و ناپايدار خواهد بود.
نكته اي ديگر
هر كس پيش از ازدواج مي بايست تكليف خود را با مسئله شاغل يا خانه دار بودن همسر روشن كند. برخي قبل از ازدواج ، شاغل بودن همسر را به صورت ملاكي آنچنان برجسته در ذهن خود حك مي كنند كه بسياري از موارد ديگر را به پاي آن قرباني مي كنند. در حالي كه اولاً اگر زني را به خاطر درآمد اقتصادي و استقلال مالي انتخاب كنند هدف از ازدواج بهره كشي خواهد بود ، كه يكي از اهداف انحرافي ازدواج است. در اين صورت، بيشتر به آن زن به صورت يك كالاي اقتصادي و سودآور نگاه شده تا يك همسر، يك شريك، يك همراه ...
دوم طبق قوانين حقوقي، شرعي و عرفي ما، تأمين معاش به عهده مرد است و نفقه زن چه شاغل باشد (در آمدي داشته باشد) و چه نباشد، به عهده شوهر است و هيچ وظيفه قانوني، براي زن در مورد تأمين مخارج خانواده در نظر گرفته نشده است. تنها مسئوليتي اخلاقي است كه سبب مي شود زنان شاغل همدل و همراه شوهر، پا به پاي مرد خانه كار كنند و هر دو هر چه دارند با خلوص تمام به نفع اعضاي خانواده خرج كنند. در اين بين هستند زناني كه درآمد اقتصاديشان را به صورت سرمايه و براي خود پس انداز مي كنند و در مواردي كه هدف از انتخاب، ملاك اقتصادي بوده باشد طبيعي است كه انتظار مرد از ازدواج برآورده نشده، درگيري و اختلاف بين زوج پيش خواهد آمد. پس چه بهتر كه طرفين از ابتدا به ديدي كاملاً واقع بينانه به مسئله اشتغال زن بنگرند و اگر در كنار مسئوليت خارج از منزل، وظايف خانه داري كم رنگ شد جايي براي گله و شكايت باقي نماند. خصوصاً مسئله حقوق و درآمد زن مورد بررسي قرار گيرد و زناني كه قصد دارند درآمد خود را نه در راستاي امور مالي منزل بلكه براي خود ، هزينه و يا پس انداز كنند از ابتدا تصميم خود را مبني بر عدم مشاركت در امور اقتصادي خانواده بيان كنند تا مرداني كه يكي از پايه هاي انتخاب خود را درآمد همسر قرار داده اند، در انتخاب خود تجديد نظر به عمل آورند.
والدين و حق انتخاب
اشاره كرديم ازدواج شخصي ترين موضوع در زندگي است. خوب است والدين نيز حق انتخاب را به جوانان بدهند. حقي كه با نظارت بزرگسالان معني پيدا مي كند. جوانان نيز بد نيست بدانند تجربيات بزرگترها در امر ازدواج بسيار بيش از آنچه تصور مي كنند مي تواند راهگشا و راهنماي آنان باشد. تعديل و تعادل ، رمز موفقيت هر كار است. همانطور كه ازدواجهاي اجباري كه با زور و اعمال فشار والدين بر دختر يا پسر تحميل مي شود پيوند موفقي نيست، خودسري، يكجانبه تصميم گرفتن جوانان و مقابله با تجربيات مفيد و سودمند بزرگترها نيز براي اثبات خود، راه به جايي نخواهد برد. تا فرصت هست از تجربيات و توانايي هاي والدين استفاده كنيد تا بعدها افسوس فرصت هايي كه براي سود جستن از نظريات آنها را داشتيد و استفاده نكرديد بر شما مستولي نشود. اگر عقايد بزرگترهاي خود را نمي پذيريد خودتان دست به كار شده و تحقيق كنيد. بياييد خانواده هاي موفق و ناموفق را شناسايي كنيد. از آنها كه موفق بوده اند معيارها و شيوه ازدواج را جويا شويد و از خانواده هاي مُطـّلقه به عنوان زوجهاي شكست خورده علت جدايي را جويا شويد. دسته سومي هم وجود دارد. مي توان از مطلقه هاي عاطفي نيز (البته بدون وسواس) تحقيق كرد. زيرا خانواده هاي نابسامان و آشفته اي هم هستند كه به دلايل مختلف مجبورند تا آخر عمر با ناراحتي با هم زندگي كنند. بد نيست جوانان ببينند اين گروه چه معياري براي ازدواج داشته اند كه فعلاً مجبور به تحمل همديگر هستند. سپس مي توانند از تجربيات كساني كه موفقيت يا شكست آنها را به چشم ديده اند استفاده كرده و در جهت سعادت خود بهره جويند، كه از قديم الايام گفته اند: « انسان عاقل همه چيز را خود تجربه نمي كند، بلكه از تجربيات ديگران نيز استفاده مي كند».
سخن پاياني
همسر مقاوم و هدفداري كه توانايي تطابق با شرايط جديد خود را داشته باشد يكي از موهبت هاي بزرگ الهي است. به هر حال براي انتخاب همسر مي بايست بسياري از نكات و معيارها را مد نظر داشت و رعايت كرد و با اطلاع كامل و كافي از وضعيت خانواده ها، و اخلاق و رفتار فرد مورد نظر دست به انتخاب زد. بلوغ فكري همسر، صداقت همراه با احترام، خصوصيات اخلاقي متناسب، تلاش جهت حل مشكلات همديگر در سايه همفكري ، تناسب و تفاهم از نكات غير قابل انكار در معيارهاي اساسي انتخاب همسر شمرده مي شود.
خانواده مي تواند در انتخاب صحيح ياريگر شما باشد اما نهايتاً اين شما هستيد كه به عنوان عامل اصلي مي بايست شناخت درستي از خصوصيات ، توانايي ها، خواست ها و انتظارات خود از زندگي داشته باشيد تا بتوانيد بر مبناي آن معيارها و خودشناسي كه در سايه خلوت با خويش و جستجوي لايه هاي ذهني خود كه مسلماً در صداقت كامل به دست آمده مناسبترين فرد را براي شركت در تمام زندگي خود برگزينيد. چنانكه گفته اند : « با فردي ازدواج كن كه اگر هم جنس تو بود بهترين دوستت بود.»
ازدواج رويدادي است كه انسانها را با اعتقادات، اولويت ها، مذهب، پول و عادات خانواده ها (كه بعضاً بسيار متفاوت است) رو به رو مي سازد. پس خوب است اگر اين انتخاب بر مبناي معيارهاي منطقي و عقلاني باشد . پس از انتخاب عقلاني، عواطف نيز شكل مي گيرند. اما بر عكس. اگر دوست داشتن از روي احساس باشد و تنها ملاك ، علاقه بدون پايه عقلي و منطق باشد ، به احتمال زياد با شكست مواجه خواهد شد. در تمام فرهنگ ها ازدواج امري عادي است و عشق آسانترين قسمت ازدواج تلقي مي شود. اما به ياد داشته باشيم كه زندگي قرار نيست آسان باشد . در سايه درك و تفاهم متقابل است كه مي توان بسياري از معيارهاي پيش از ازدواج را پس از پيوند به تحقق رساند . به عبارت بسيار ساده عشق مي تواند مكمل ازدواج باشد اما اگر تنها عامل پيوند، علاقه، محبت و شايد عادت ديداري طرفين باشد و آنها با علاقه شديد در اوج هيجان ، اقدام به تصميم گيري كرده و دست به انتخاب بزنند مشكل بتوان ادعا كرد انتخاب درستي انجام شده باشد.
