مرکز انجمنهای تخصصی

تو امریکا یه بچه 5 ساله یک هفته از کودکستان اخراج شده چون تفنگ اسباب بازیش رو گرفته طرف بقیه ی بچه ها و گفته اگه ساکت نشین همتونِ میتُشما .
تا حالا کلی بچه ابتدائی به خاطر تهدید با تفنگ اسباب بازی اخراج موقت شدند .

چه فایده ؟؟؟ اخر که یکی پیدا میشه و با تفنگ واقعی میکشتشون

 
میدونید «فیل سیاه» را چه جوری می‌کشند؟
.
.
.
.
.
.
با «تفنگ فیل سیاه کش»!

«فیل قرمز» را چه جوری می‌کشند؟
.
.
.
.
.
.
با «تفنگ فیل قرمز کش»!

 
   «فیل سفید» را با چه می‌کشند؟
.
.
.
.
.
.
.
با «تفنگ فیل سفید کش»!
 
«فیل سفید» رو چه جوری با «تفنگ فیل قرمز کش» می‌کشند؟
.
.
.
.
.
.
شلوارشو میکشن پایین قرمز میشه بعد اونو با «تفنگ فیل قرمز کش» می‌کشنش!

     « فیل سفید» رو چجوری با «تفنگ فیل سیاه کش» می‌کشند؟
.
.
.
.
.
.
دماغشو میگیرن سیاه میشه بعد اونو با «تفنگ فیل سیاه کش» می‌کشنش!


اگه یه فیل بره بالای درخت چی می‌شه؟ یک فیل از روی زمین کم می‌شه!

اگه دو تا فیلم بره بالای درخت چی می‌شه؟ درخت می‌شکنه!

چرا فیل نمی‌تواند دوچرخه‌سواری کنه؟ چون انگشت شست نداره که زنگ بزنه!

چرا فیل از سربازی معافه؟ چون کف پایش صاف است.

آن چیست که به بزرگی فیل است ولی وزن ندارد؟ سایه فیل.

اگه گفتی یه فیل چطوری میره بالای درخت؟
.
.
.
.
.
.
یه تخم میکاره و میشینه روش تا درخت سبز شه!

حالا چطوری بیاد پایین؟
.
.
.
.
.
.
.
صبر می‌کنه تا پاییز بشه و برگها بریزه. رو یکی از برگها می‌شینه و میاد پایین.   

آورده اند روزی شیخ و مریدان در کوهستان سفر می کردندی و به ریل قطاری رسیدندی که ریزش کوه آن را بند آورده بودندی
و ناگهان صدای قطاری از دور شنیدندی
شیخ فریاد برآورد که جامه ها بدرید و آتش بزنید که این داستان را قبلا بدجوری شنیده ام
مریدان و شیخ در حالی که جامه ها را آتش زده و فریاد می زدند ، به سمت قطار دویدندی
مریدی گفت:" یا شیخ ! نباید انگشت مان را در سوراخی فرو ببریم؟" شیخ گفت:" نه! نکبت آن یک داستان دیگر است."
راننده ی قطار که از دور گروهی را لخت دید که فریاد می زنند، فکر کرد که به دزدان زمینی سومالی برخورد کرده و تخت گاز داد و قطار به سرعت به کوه خوردندی و همه ی سرنشینان جان به جان آفرین تسلیم نمودندی
شیخ و مریدان ایستادند و شیخ رو به مریدان گفت:
" قاعدتن نباید این طور می شد!"
سپس رو به یکی از مریدان کردندی و گفت:"تو چرا لباست را در نیاوردی و آتش نزدی؟"
مرید گفت:"آخر الان سر ظهر است! گفتم شاید همین طوری هم ما را ببینند و نیازی به آتش نباشد :|

دیشب تو اخبار گفت :
اولین خودرویِ استانداردِ نقلِ متوفّی ( نعش کش ) در ایران ساخته شد و تحویل ارگانهایِ مربوطه شد .
خب خدا رو شکر . حالا ملت شریف میتونند با خیال راحت بمیرند و بگن :
اگه تو زندگیمون سوار ماشین استانداردِ ساخت وطنمون نشدیم , لااقل بعد از مرگمون با نعش کشِ استانداردِ ساختِ وطن خودمون میبرنمون قبرستون .

تو اخبارها میگن نخست وزیر اسبقِ صهیونیستها آریِل شارون, 7 ساله تو بیهوشی هست و نه میمیره نه بهوش میاد .
مرتیکه از بس نحس بود حتی عزرائیل هم رغبت نمیکنه بره جونش رو بگیره .

قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده
وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر
دیپلماتیک : فرد دیپلمه ای که ماتیک زده
خلوص : خروس خانه ی علی دایی اینا
...
Saturday : روز جهانی ساطور
نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده
انبر : داروی برطرف کننده اسهال!
مشروبات : روبات مشهد رفته
باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر میدهد
ضامن آهو : قسمتی از بدن آهو که اگر آن را بکِشیم آهو منفجر می شود...
کلیمانجارو : علی دایی خطاب به کریم باقری در زمین فوتبال به معنی کریم ! اونجارو

شوخی با ضامن آهو خوب نبودا....دقت کنید.

اگه کاترین آشتون موفق بشه ایران رو با آمریکا آشتی بده اسمش رو میذاریم کاترین آشتی یا کاترین آشتی کنون .
یا میگن آشتون آشتیتون داد .

ظاهراً عزائیل حرف دیشبِ بنده بهش بر خورد .
امروز رفت جون نحسِ نکبت شارون رو گرفت .

میگن بابک ﺯﻧﺠﺎﻧﯽ، ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺟﺰﺍﯾﺮﯼ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺍﻭﯾﻦ ﺩﯾﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺩﺯﺩ ؟!!

تو دوران جنگ خصوصاً سالهای اولش , تکبیر اینجوری بود :
الله اکبر 3 بار
خمینی رهبر
مرگ بر ضد ولایت فقیه
درود بر رزمندگان اسلام
سلام بر شهیدان
مرگ بر امریکا
مرگ بر شوروی
مرگ بر انگلیس
مرگ بر منافقین و صدام
مرگ بر اسرائیل
بعداً مرگ بر شوروی حذف شد چون اسلحه میداد به ما . حالا به عراقیها هم اسلحه میدادا !!! اما خب باز هم نمیشد دیگه بگیم مرگ بر شوروی . زشت بود . چیزی به جاش نذاشتند چون تکبیر گفتن دو ساعت طول میکشید و بعضی وقتا سخنران یادش میرفت چی داشت میگفت . گفتند کوتاه بشه بهتره .

بعد از جنگ , مرگ بر صدام هم حذف شد به جاش مرگ بر کفار اومد .
بعدش مرگ بر انگلیس هم حذف شد . باز هم چیزی به جاش نذاشتند چون هنوز هم طولانی بود و
دیشب با یکی از دوستان بودم بهش گفتم اگه با امریکا آشتی کنیم دیگه که نمیشه بگیم مرگ بر امریکا . به جاش چی بگیم ؟
گفت بابا غصه نخور . ما همیشه یه لیستِ دو متری داریم از کانداداهایِ "مرگ بر"
مثلاً میگیم مرگ بر قاچاقچی . مرگ بر مُحارب . مرگ بر مفسدین یا مرگ بر تکفیری یا مرگ بر بد حجاب و بی حجاب یا مرگ بر رشوه گیر یا مرگ بر مُختلس یا مرگ بر فتنه گر یا مرگ بر چاقوکش یا مرگ بر اراذل یا مرگ بر ....
گفتمش بابا بسه , گمونم اگه ولت کنم تا صبح میخوای بگی مرگ بر مرگ بر ...
گفت خواستم بگم غصه نخور , فقط دعا کن آشتی کنن , بعدش به جای مرگ بر امریکا هزار و یک چیز میشه گذاشت . دلم لک زده برای ماشین امریکائی . چطور آذربایجانیها سوار بشند اون هم بدون گمرکی , اونوقت ما سوار نشیم ؟