طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

[haditomcat14]

ويژگيهاي دختران با کلاس :
1)برداشتن ابرو به مقدار زيادوحتي تراشيدن از بيخ!!!
2) کشيدن سيگار مور!!!
3)بحث نكردن در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا چون چيزي حاليشون نميشه!!!
4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست تا مرز 20 سانت!!!
5) خفه كردن خود در تماشاي برنامه هاي تلويزيون
۶)گوش دادن موسيقي هاي استاد شجريان!
7) نوشيدن نوشابه هاي زرد!
8) اظهار عدم تمايل به ازدواج تا 30 سالگي!
9) تظاهر به ديوانه بودن!
10) بحث در مورد فضاي فکري گورباچوف
--------------------------------------------------------------------------------
چندتا از بهانه های دخترا: فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيکلي) من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم(يعني هر غلطي خواستم کردم) ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير) من هميشه نماز مي خونم تو هم نماز بخون (يعني مثلا من خيلي دختر پاک و خوبيم بيا منو بگير

ويژگيهاي پسران با کلاس رو هم می نوشتی

[PASARGAD]

روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند / عشق‌ را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد

---------------------------------------------------------------
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

---------------------------------------------------------------
يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم

---------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------
اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟

-----------------------------------------------------------------

[limo_torosh]

خيلی ماهی

.

.

.

.

.

بخور چون امگاسه داره !
--------------------------------------------------------------------------------
* * * *

* * *

/-/

/-/

/-/

شب شده نردبون گذاشتم بری سرجات بخوابی

ماه من
--------------------------------------------------------------------------------
شماره کفشت را بفرست تا بزنم رو پیشونیم تا همه بدونن خاک پاتیم
--------------------------------------------------------------------------------
اگه جوك جديد نداري عكست رو بده يه كم بخنديم
--------------------------------------------------------------------------------
سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره...
جاخالي بدم، بخوري زمين، حالت بگيره!
--------------------------------------------------------------------------------
حروف زیر را به ترتیب شماره مرتب كنید:


6:e - 2:o
9:r - 7:k
4:a - 1:t
3:s - 8:a
5:r - 10:i
--------------------------------------------------------------------------------
جدیدترین SMS سهمیِه بندی: حالا فهمیدی چرا البرادعی با اینكه دكتره توی آژانس كار می كنه؟
چون سهمیِه بنزیِن آژانس 450 لیتر در ماه است!
--------------------------------------------------------------------------------
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟ روابط عمومي شركت سایپا
--------------------------------------------------------------------------------
آدم ها دو دسته هستند : يه دسته اونايي كه مگس روشون مي شينه كه خيلي گوهن يه دسته اونايي كه مگس روشون نميشينه كه نشون دهنده ي اينه كه هيچ گوهي نيستن
--------------------------------------------------------------------------------
عشق يك نوع مرضي است كه ميكروب آن از طريق چشم ، وارد قلب مي شود . مرض عشق اين روزها شباهت زيادي به آدامس دارد . اول شيرين ، بعد دوست داشتني ، سپس تكراري و خسته كننده و در آخر دور انداختني
--------------------------------------------------------------------------------
از فردا دخترايي که مانتوي تنگ.شلوار کوتاه.موي بلند.روي سياه.ناخن دراز.واهو واهو واه
--------------------------------------------------------------------------------
پژو 405، بدون كيسه هوا، بدون ايمني، آماده آتش‌سوزي بي‌دليل، بهترين عيدي براي همسر دلبندتان!
--------------------------------------------------------------------------------
tahala be manaye ghashange A.B.C.D.E.F.G. deghat kardi?a boy can do every thing for girl !hala barax g.f.e.d.c.b.a!girl forget every thing done and catch a new boy again
--------------------------------------------------------------------------------
معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش ييشت دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال معتاد گفت: انژباط شفر
--------------------------------------------------------------------------------
قورباغه وزنبور با هم ازدواج ميكنند قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته
--------------------------------------------------------------------------------
برات یه هدیه دارم ##**#####**## این یه سیم خارداره. بپیچ دورت تا کسی دستش به گل من نرسه

[limo_torosh]

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد....... يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد".......... يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
--------------------------------------------------------------------------------
شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايراني 1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه 2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند 4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند 5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغيير شخصيتشونه 6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره 7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند
--------------------------------------------------------------------------------
كدام مورد كوتاه‌تر است؟ الف) مدت خوشحالي بعد از قبول‌شدن در دانشگاه ب) عمر پدر دانشجويان دانشگاه آزاد ج) مانتوي خواهران دانشجو د) پاي فارغ‌التحصيلان نسبت به دستشان
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز به يه اسکلت ميگن دروغ بگو ميگه توپولو ام توپولو

[haditomcat14]

پايان نامه خرگوش
يک روز آفتابي، خرگوشي خارج از لانه خود به جديت هرچه تمام در حال تايپ بود. در همين حين، يک روباه او را ديد.

روباه: خرگوش داري چيکار مي کني؟
خرگوش: دارم پايان نامه مي نويسم.
روباه: جالبه، حالا موضوع پايان نامت چي هست؟
خرگوش: من در مورد ايکه يک خرگوش چطور مي تونه يک روباه رو بخوره، دارم مطلب مي نويسم.
روباه: احمقانه است، هر کسي مي دونه که خرگوش ها، روباه نمي خورند.
خرگوش: مطمئن باش که مي تونند، من مي تونم اين رو بهت ثابت کنم، دنبال من بيا.

خرگوش و روباه با هم داخل لانه خرگوش شدند و بعد از مدتي خرگوش به تنهايي از لانه خارج شد و بشدت به نوشتن خود ادامه داد.
در همين حال، گرگي از آنجا رد مي شد.

گرگ: خرگوش اين چيه داري مي نويسي؟
خرگوش: من دارم روي پايان نامم که يک خرگوش چطور مي تونه يک گرگ رو بخوره، کار مي کنم.
گرگ: تو که تصميم نداري اين مزخرفات رو چاپ کني؟
خرگوش: مساله اي نيست، مي خواهي بهت ثابت کنم؟

بعد گرگ و خرگوش وارد لانه خرگوش شدند.
خرگوش پس از مدتي به تنهايي برگشت و به کار خود ادامه داد.

حال ببينيم در لانه خرگوش چه خبره
در لانه خرگوش، در يک گوشه موها و استخوان هاي روباه و در گوشه اي ديگر موها و استخوان هاي گرگ ريخته بود.
در گوشه ديگر لانه، شير قوي هيکلي در حال تميز کردن دهان خود بود.ـ

پايان
----------------------
نتيجه
هيچ مهم نيست که موضوع پايان نامه شما چه باشد
هيچ مهم نيست که شما اطلاعات بدرد بخوري در مورد پايان نامه تان داشته باشيد
آن چيزي که مهم است اين است که استاد راهنماي شما کيست؟!!!!

[haditomcat14]

چگونه جای مناسب برای کارمند جدید را تشخیص دهیم:

1. 400 آجر را در اتاقی بسته بگذار.

2. کارمندان جدید را در اتاق بگذار و در را ببند.

3- آنها را ترک کن و بعد از 6 ساعت برگرد.

سپس موقعیتها را تجزیه تحلیل کن:



<

<

<

<

<

<

<

<

الف: اگر آنها آجرها را دارند می شمرند آنها را بخش حسابداری بگذار.

ب: اگر آنها از نو (برای بار دوم) دارند آنها را می شمرند، آنها را در بخش ممیزی بگذار.

س: اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند،(گند زده اند) آنها را در بخش مهندسی بگذار.

د: اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده ای مرتب کرده اند آنها را در بخش برنامه ریزی بگذار.

ای: اگر آنها آجرها را به یکدیگر پرتاب می کنند آنها را در بخش اداری بگذار.

اف: اگر آنها در حال خوابند، آنها را در بخش حراست بگذار.

جی: اگر آنها آجرها را تکه تکه کرده اند آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذار.

اچ: اگر آنها بیکار نشسته اند آنها را در قسمت نیروی انسانی بگذار.

آی:اگر آنها سعی می کنند آجرها ترکیبهای مختلفی داشته باشند و مدام جستجوی بیشتری می کنند و هنوز یک آجر هم تکان نداده اند آنها را در قسمت حقوق و دستمزد بگذار.

جی: اگر آنها اتاق را ترک کرده اند آنها را در قسمت بازاریابی بگداز .

کا: اگر آنها به بیرون پنچره خيره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ریزی استراتژیک بگذار.

ال: اگر آنها با یکدیگر در حال حرف زدن هستند: بدون هیچ نشانه ای از تکان خوردن آجرها، به آنها تبریک بگو و آنها را در قسمت مدیریت ارشد قرار بده.

[limo_torosh]

الکساندر دوما ميگه : هيچ وقت قول يک پسر بچه را جدي نگير اما هميشه از تهديدات يک دختر بچه بترس

[limo_torosh]

به حیف نون ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري

شيطان اعلام كرد تا مي توانيد گناه كنيد . سهميه ي سوخت آتش جهنم تموم شده

روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از حیف نون ميپرسن از كجابدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله ست ؟ميگه :زير پاهارو قلقلك ميديم هر كله كه خنديد ميفهميم مال اون كله ست

يه قورباغه با يه اردك ازدواج مي‌كه، اگه گفتي بچه‌شون چي ميشه؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بچه‌دار نميشن، واسه‌شون دعا كن، طفليا داره زندگيشون از هم مي‌پاشه

حیف نون ميخواد يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي‌كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي‌دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي‌كنند

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بـنـزيـن بزنم


هشدار !
اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بچه رو دعوا نکون تبليغ ايرانسله

[haditomcat14]

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند.

اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است.

بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند وعلت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند.

آنها به استاد گفتند: ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.?.....

استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد بیایند و امتحان بدهند.

چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند....

آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند.....

سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتیازی پشت ورقه پاسخ بدهند که سوال این بود:


کدام لاستیک پنچر شده بود....؟

[MINA _N]

یک فلش کلیپ جالب و طنز که در مورد مراسم تدفین بک نفر است .

ادرس سایت : [External Link Removed for Guests]

[MINA _N]

قبل از اینکه به عکس نگاه کنید توضیحات را به طور کامل بخوانید.



عکس زیر حاوی 2 دلفین کاملا متشابه می باشد که در مطالعات روی سطوح استرس در بیمارستان St. Mary استفاده می شود.

هر چه اختلافات بیشتری را بین این دو دلفین پیدا کنید تحت استرس بیشتری قرار دارید.

به هر دو دلفین که از آب بیرون پریده اند نگاه کنید. هر دو دلفین کاملا شبیه یکدیگر هستند. یک مطالعه دقیق نشان داده که علیرغم اینکه هر دو دلفین شبیه یکدیگر هستند ، شخصی که استرس دارد اختلافاتی را بین آنها پیدا خواهد کرد.

هر چه فرد اختلافات بیشتری را بین این دو دلفین پیدا کند تحت استرس بیشتری قرار دارد.

اکنون به عکس نگاه کنید و اگر شما بیش از 2 اختلاف بین دو دلفین پیدا کردید نیاز به مرخصی دارید.

.
.
.
.
.




.
.
.
.
.
.





.
.
.
.
.




[External Link Removed for Guests]



نتیجه گیری :هرگز زندگی را اینقدر جدی نگیرید

هیچ کس از آن زنده خارج نخواهد شد!

[haditomcat14]

ما ايراني ها اصولاً زياد سوال مي پرسيم .ما ايراني ها اصولاً زياد هم جواب قانع كننده اي در قبال سوال هامون دريافت نمي كنيم.اما اين دليل نميشه كه ما ايراني ها دست از سوال كردن برداريم!


بعضي از سوال ها هستند كه بين مردم مشترك هستند و به عبارتي اين سوال ها رو بسياري از مردم روزانه مي پرسند. البته در بيشتر موارد اين سوال ها جوابي رو در پي نداره:

بيشترين سوال هايي كه يك زن و مرد در زندگي زناشويي از هم ميپرسند:

1- شوهر عزيزم ديشب كجا بودي؟

2-خانم عزيزم ميشه الان تلفن نزني؟ چون ميخوايم 2 ساعت ديگه شام بخوريم!

3-وايسا ببينم مرتيكه!اين كيه زنگ ميزنه و تا من گوشي رو بر ميدارم قطع ميكنه ولي وقتي تو گوشي رو برميداري 3 ساعت با هم صحبت مي كنيد؟هان هان هان؟!

4-و سوالي كه هميشه همه زن ها از شوهرشون مي پرسند:
(در ابتداي زندگي مشترك): عزيزم بهم ميگي دوست دارم؟
(در وسطاي زندگي مشترك)بي وفا ديگه دوستم نداري؟
(در موقع طلاق) من از همون اول هم ميدونستم دوستم نداري!

5-من هر روز صبح كله سحر پا ميشم واست كار ميكنم.يخ حوض ميشكنم.خونه رو جارو ميكنم.رخت كثيف ميشورم.دستام تا بازو جر خورده حالا حق ندارم شب كه مياي خونه منو ببري شام بيرون؟


6-آيلين جان سه هفته ست داريم جمعه ها ميريم خونه مامان تو.نميشه اين هفته بريم خونه مامان من؟

7-عزيزم اگه گفتي فردا چه روزيه؟(به آقايون محترم توصيه ميكنم وقتي اين سوال ازشون پرسيده شده سردرگم نشن و مثل بز تو صورت طرف مقابل نگاه نكنن!چرا كه تجربه نشون داده جواب اين سوال خيلي ساده ست :يا تولد خانومتون يا سالروز ازدواج)

8-شرمنده خانوم!يادم نمياد،ميشه بگي سالگرد ازدواجمون كي بود؟

9-خانم پسرمون امسال ميره كلاس چندم؟

10-ما كه به اندازه كافي پول داريم.مي خواي بري سر كار كه چي بشه؟

11-شام چي داريم؟

12-نكنه امشبم مثل هميشه شام نداريم؟

13-ميشه يه شبم كه شده شام درست كني؟

14-هر چي بگي ميكنم.فقط طلاقم نده!باشه؟

15-آقاي قاضي شما ازش بپرسيد چرا ميخواد طلاقم بده؟

.....

سوال هايي كه يك دختر و پسر در رابطه دوستي از هم مي پرسند:

الف:سوال هايي كه پسرا ميپرسند:

1-امروز ميتوني بياي بيرون؟

2-اون پسره كي بود باش دست دادي؟

3- من ميدونم تو با 10 پسر ديگه هم ارتباط داري! فكر كردي من خرم؟

4-چرا مثل روزاي اول نيستي؟

5-چرا تلفنت رو جواب نميدي؟

6-ببينم تو دوست داري بريم يه جاي خلوت كه فقط من و تو باشيم؟!؟!؟!

7-چند تا برادر داري؟

8-بابات چي كارست؟

9-ميشه دوستت مريم رو با دوستم رامين آشنا كنم؟

10-چرا فكر ميكني من اينقدر دروغ ميگم؟


ب : سوال هايي كه دخترا ميپرسند:

1-تو چرا اينقدر اصرار داري منو ببيني؟

2-چرا با اين دختره اينقدر نگاه ميكني؟

3-چند تا دوستم داري؟

4-مگه روزاي اول چه جوري بودم؟

5-چرا جواب sms نميدي؟

6-هنوزم دوستم داري؟

7-تو فاميلتون دختر همسن تو هم هست؟

8-ماشينت مال خودته؟

9-من از اين رامين دوستت خوشم نمياد.ميشه باش قطع رابطه كني؟

10-چرا شما پسرا همتون دروغ ميگيِد؟

و سوال هايي كه در مواقع تنهايي از خودمون مي پرسيم:


1-چرا منو گذاشت و رفت؟

2-الان داره چيكار ميكنه؟

3-خدايا يعني انتقام منو ازش ميگيري؟

4-با چي خودكشي كنم؟!

5-آخ فكر كنم اشتباهي قرص خوردم!يعني اون چه قرصي بود؟

منبع: مارشال مدرن