طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

[ARMIN]

سلام
جديدن sms کم شده مثل اينکه. پس فعلا يکم sms قديمي بخونيد.

--------------------------------------
روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت،
شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهويي که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.

------------------------------------------

پسته و کشمش با هم کل کل مي کنن، کشمش به پسته مي گه: چرا خشتکت پاره ست؟ پسته:
همين حرف هاي بد رو گفتي که چوب تو ما تحتت
کردن.

-------------------------------------------

يارو سرش ميخوره به ميله... ... ميله هه باد ميکنه

---------------------------------------

يه روز يه فارسه به يه تركه مي گه شنيدم تركا به خر مي گن داداش . تركه مي گه آره داداش .

-------------------------------------

برا مرغه چندتا مهمون مي اد. مي بينن يه عکس تخم مرغ رو ديواره. مي گن: اين عکس چيه؟
مرغه مي گه: عکس بچگيامه

--------------------------------------

ترکه مي رسه به پليس راه، سروانه مي گه: کارت ماشين، گواهينامه. ترکه مي پرسه؟ چي كار
كنم؟ باهاشون جمله بسازم

--------------------------------------

- تو كه تاجر معتبري هستي اگه روزي بيفتي و بميري ثروتت به كي ميرسه؟
- خب معلومه به زنم.
- اگه زن نداشتي چي؟
- اگه زن نداشتم كه به اين زوديها نميمردم!!!

[ARMIN]

يه کوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!

-------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن شما ها بينتون آدم مشهور هم هست ؟
قوچعلي ميگه : ها بو نه پس سوفيا ...؟ ... هاردي اينا کين ؟

------------------------------------------------

به يارو مي گن با مردان آنجلس جمله بساز ميگه دسشويي مردا نه آنجلس..........

--------------------------------------------

يارو مي ره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي مي گه: داش حال مي كني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه مي گه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز مي خواي جك عربي تعريف كني؟! يارو مي گه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!


-----------------------------------------------

چند نفر مي رفتند كوه, سرپرست شون لكنت زبون داشت, از وسط هاي راه هي مي گفت: چ چ چ چ .

گروه ميرسه بالاي كوه, مي خواستند چادر بزنند, سرپرست ميگه:

چ چ چادر يادم رفت!!!ميگن اي بابا بايد برگرديم پايين, توي راه برگشت سرپرست همش مي گفته: ش ش ش ش .

خلاصه مي رسند پايين و مي بينند كه چادر نيست.
از هم مي پرسند چادرها كو؟

ميگه ش ش ش شوخي كردم!!!!!

[ARMIN]

eshgh mese saat sheni mimoone hamoon tor ke ghalbeto por mikone maghzeto khali mikone

-----------------------------------------------------------------

دعاي دختر مجرد:اللهم عجل في ازدواجنا و تکميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدرکا و رشيدا قدا و مالا کثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا

-------------------------------------------------------------

دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تک دانه و کم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها کامله و کدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا

[agheleh]

ARMIN,
با اینکه بعضی هاش به قول خودت قدیمی بود ، ولی کلی خندیدم. مرسی

[ARMIN]

- آقاي سردبير باز هم اين روزنامه پر از اشتباه چاپيه امروز بيش از صد نفر تلفن كردند و اعتراض كردند.

- جناب مدير اجازه ميدين از امروز شماره تلفن روزنامه رو هم اشتباه چاپ كنيم؟؟؟!!!

------------------------------------

يه روز يه ترکه و يه تهروني و يه اصفهوني ميخوان برن پيك نيك ترکه ميگه: ناهار رو من ميارم

تهرونيه ميگه : نوشابه هم رو من ميارم

اصفهونيه ميگه : منم دادشيمو ميارم!!!

--------------------------------------

يك روز به يك جواني مي گويند :

آقاي محترم جلوي پمپ بنزين سيگار نكش.

جوان جواب مي ده : برو ببينم من جلوي بابام هم سيگار مي كشم.!!!

--------------------------------------------

به يکي کارت تلفن ميدن . کارت پرس ميزنه.
يکي خودکارش تموم ميشه.ترک تحصيل ميکنه.
به يکي ميگن:اگه دنيا رو بهت بدن چيکار ميکني؟
گفت:ميفروشمش ميرم اروپا.

[farshid]

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میکرده میزنه آخرش ببینه شام میدن یا نه...
-------------------------------------------------------------------------------------
از رشتیه میپرسن نظرت نسبت به مسئله هسته ای چیه میگه این دیگه مسئله ناموسی نیست که آدم از روش راحت رد بشه...
-------------------------------------------------------------------------------------
از ترکه میپرسن: چرا باید هر مطلب رو دو دفعه به شما بگن تا متوجه بشین. ترکه میگه: هان....
-------------------------------------------------------------------------------------
فعلا...

[ARMIN]

يکي وقتي ديد رفيقش كه تازه زن گرفته , مي خواهد به تنهايي سوار هواپيما شده و به ماه عسل برود, پرسيد:
پس زنت كو؟
رفيقش جواب داد:
اي بابا آدم در تمام عمر فقط يك بار ماه عسل داره, آن را هم نبايد به خاطر زنش ضايع و خراب كنه!!!!

-----------------------------------------

يك فيزيكدان ايراني كه در سازمان فضايي ناسا كار ميكرد, اسم مادرزنش را در ليست داوطلبين اعزام به مريخ ثبت كرد. دوستانش پرسيدند
آيا او ميداند و به اين مسافرت رضايت داده است؟
فيزيكدان جواب داد:
ما براي خدمت به بشريت و علم بايد بيشتر از اينها قرباني بدهيم


--------------------------------------------

ترکه ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بشين و حرفاي گنده بزن
اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل، دايناسور، آسمانخراش، کاميون.....

--------------------------------------------

يه بار يه دزد فرار مي کنه، مي ره تو جوب
مي خوابه. پليسا پيداش مي کنن؛ بهشون ميگه: شما حق ندارين منو دستگير کنين؛ اينجا مربوط به نيروي درياييه

[ARMIN]

An ajno ajni aib ajni aib ajni aib alah an ajno ajni aib ajni aib ajni aib alah An ajno ajni aib ajni aib ajni aib alah an ajno ajni aib ajni aib ajni aib alah An ajno ajni aib ajni aib ajni aib alah an ajno ajni aib ajni aib ajni aib alah (zoor nazan az akharesh bekhon)

[Elahe]

ARMIN,
این اخریه خیلی سر کاری بود

[ARMIN]

كانديداي شعر سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست : وقتي به دنيا آمدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو آفتاب ميرم همچنان سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا آمدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو آفتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي و ...

------------------------------------------

migan khanomaye bad hejab 30,000 toman jarime mishan .... age khasty zan begiry aval berid khalafisho begirid

--------------------------------------

be torke migan : chi shod mamanet mord ? mige : raft poshte boom rakht pahn kone oftad...migan oftad mord ? mige:na baba oftad roo kooler , kooler shekast oftad . behesh migan oon moghe mord??mige:na agha jan,ba'd oftad roo teras , teras kharab shod . migan:khob indafe mord ? torke mige:na bad oftad roo saghfe garaj,saghf kharab shod!behesh migan:hatman indafe mord ? mige:bazam namord,DiDim dare kole khoone kharab mishe,ba tofang zadimesh!!

[arian]

كلاغه مي گه: من طاووسم. مي پرسن؟ پس چرا اين قدر سياهي؟ مي گه: ازسر كار اومدم.
مي پرسن؟ شغلت چي يه؟ مي گه: كارگر معدن زغال سنگم.
******
يه روز بامشاد با شورت مي ره تو خيابون، يه بابايي بهش مي گه: چرا با شورت اومدي تو خيابون؟ بامشاد مي گه: وفا داري، وفا داري، به شورت من چيکار داري؟
******
جرج بوش مي ره بازديد يه مدرسه، سر کلاس
مي شينه و مي گه: هر سوالي دارين بکنين. يکي
بلند مي شه و مي گه: سلام آقاي رييس جمهور،
اسم من رابرته، من سه تا سوال داشتم؟
۱- چه طور شد شما انتخابات رو باختيد و بعد برديد؟
۲ - چرا شما مي خواهيد بدون دليل به عراق حمله
کنيد؟ ۳ - به نظر شما، بمب اتمي هيروشيما،
بزرگترين عمل تروريستي تاريخ نبود؟ جرج بوش
تکوني رو صندليش مي خوره و تا مي آد جواب بده،
زنگ تفريح مي خوره. زنگ بعد يه پسر ديگه بلند
مي شه و مي گه: آقاي رييس جمهور، اسم من جکه و من پنج تا سوال داشتم؟ ۱- چه طور شد شما انتخابات رو باختيد و بعد برديد؟ ۲- چرا شما مي خواهيد بدون دليل به عراق حمله کنيد؟ ۳- به نظر شما، بمب اتمي هيروشيما، بزرگترين عمل تروريستي تاريخ نبود؟ ۴- چرا زنگ تفريح ۲۰ دقيقه زودتر به صدا در اومد؟ ۵- و سوال آخر؟ رابرت کو؟

[Fareed3230]

فكر ميكني خيلي زرنگي ؟ نه داداش

زرنگ آباژوره كه هر شب شاهد ماجراست!!

زرنگ آفتابه است كه جايي هست كه كسي نميتونه باشه!!

زرنگ استكانه كه از همه مفتي لب ميگيره!!

و از همه زرنگ تر پمپ بنزينه كه ......... دليلشو تو سايت نميتونم بگم هر كي خواست بدونه PM بده بهش ميگم